Инструкция орхидомана.

1. Если ты «заболел» орхидеями – лечиться бесполезно.
2. Никогда не оставляй в своей комнате чеки из магазина или распечатанный прайс очередного заказа – иначе потом ты уже не сможешь сказать, что «…вот эта орхидея досталась на распродаже за 150 рублей…».
3. Свежекупленное распаковывай как можно быстрее – чтобы потом сказать, что это не новые орхидеи, а те, которые стояли в дальнем углу.
4. Уходя на работу, проверь, закрыт ли твой орхидариум на замок.
5. Перед приходом гостей повесь на орхидариум табличку: «Если гости будут трогать орхидариум или его обитателей руками, то я оставляю за собой право делать то же самое с гостями»;
6. Если орхидеи для тебя – это серьезно, составь для родных и знакомых кодекс уголовно наказуемых деяний в отношении орхидей, как то: полив вечером, неправильное опрыскивание, создание сквозняка, повреждение при уроне на пол и т.д.
7. Любое животное (кошка, собака, хомяк и т.д.), осмелившееся посягнуть на орхидеи – кандидат в чучело.
8. Если все стены и окна уже увешаны орхидеями, то пора вспомнить и о потолке.
9. Если вдруг погибла твоя любимая орхидея – то она достойна погребения у кремлевской стены и почетного караула.
10. Первую зацветшую орхидею нужно срочно сфотографировать, а фото поставить в рамочку из платины, инкрустированную изумрудами и бриллиантами весом никак не меньше карата.
11. Если орхидея потеряла тургор, пригласи к ней психоаналитика – вдруг это депрессия.
12. В дождь давай орхидеям послушать «Полет валькирий» Вагнера – это помогает перенести непогоду.
13. Если твои знакомые не могут отличить phalaenopsis от miltonopsis, то они ничего не понимают в жизни.

Похожее:

Оставить комментарий

RSS Feed